06. PALOMITAS ESCANDALOSAS
Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivias tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandolosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.
07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA
Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Invítala a lugares baratos o a tu casa.
08. PELOS ENJABONADOS
Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí.
09. CLASES DE MANEJO
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.
10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS
Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que yale han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance.
11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO
Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciendo o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Toma dos litros de café después de cada revolcada.
12. AMAR MÁS A TU AUTO
Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Ama su auto.
13. EL FUT, TU ‘OTRA NOVIA’
Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD.
14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO
¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recojiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Compra ropa nueva cada semana.
15. COMENZAR A COMER ANTES
Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes.
16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS
¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Habla sobre futbol.
17. ODIAR EL BAILE
Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le ecante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo ~y no precisamente en la cama.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Lígate una coja.
18. IR A FIESTAS SIN ELLA
Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tenterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después.
19. QUE SEAS FLOJO
Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Córtate una pierna.
20. ¿QUE ES EL FUTURO?
Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimienda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.
Una vez ubicado y escrito nuestro modelo le damos en Ir
Damos click en nuestro sistema operativo y nos mostrara una lista con todos los controladores disponibles para la maquina . Situamos el del BIOS
Damos click en nuestro modelo del bios en mi caso ( Win flash for hp notebook.....)
Nos aparecerá una ventana con las características de la actualizació, como la versión el nombre del archivo etc. En esta ventana solo daremos click en descargar, el explorador nos advertirá sobre el archivo que estamos apunto de bajar, ahi solo damos click en guardar.
Una vez descargado el archivo, le daremos doble click y procederemos con la instalacion del mismo.
Desplegara una ventana como esta damos en Next o siguiente, aceptamos y se guimos dando next. Y al finalizar nos saldra una ventana asi.
En donde se nos advierte que nuestra computadora debera estar conectada a la toma de corriente, que debemos de cerrar todas las aplicaciones que esten corriendo en nuestra lap (messenger, navegador, progrmas, etc), y que el equipo se apagara o se reiniciara una vez que termine de actualizar la bios.
Bueno si ya estamos listos depues de tanta advertencia le damos en Aceptar.
Nos saldra una ventana como esta que estara relizando varias rutinas y una vez completadas todas se reiniciara o pagara nuestra pc.
